| - Скажите, это у Вас кот или кошечка?
- А по ушам не видно?
- Нет.
- Это заяц!!!
Сидит ворона на дереве. Смотрит, подошла к нему корова и лезет на дерево.
Ворона - Ты зачем на дерево лезешь?
Корова - Яблоки есть.
Ворона - Так это ж берёза!
Корова - А у меня с собой.
Ребята,не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Ещё борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и сама *опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в *опе...
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали, а так же в скором времени ожидается открытие сайта сокамерники.ру
Шёл ёжик по лесу, упал в ямку. Сидит и думает: "Если через пять минут не вылезу - схожу за лестницей"
На дискотеке:
-Девушка можно пригласить вас на танец?
-Нет!
-Да вы знаете кто я?
-Кто?
-Да я музыкант группы Tokio Hotel!
-А я их солист!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Трое суток парили в небе эстонские парашутисты...
Купил эстонец однокомнатную квартиру. Его спрашивают:
- А чего однокомнатную-то купил?
- А мееньше нее было смислаа...
Эстонец работает водителем трамвая, говорит:
- С л е д у ю щ а я-я-я-я о с т а н о в к а-а-а... О о о о о! а в о т и она
Вся деревня приходила посмотреть как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.
Бывший президент Эстонии сидит в лодке и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку и та говорит:
- Слушай, Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Тот посмотрел на рыбку и молча бросил ее в воду. Через некоторое время опять попалась ему золотая рыбка. И опять она просит:
- Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Леннарт опять молча посмотрел на нее и выбросил в воду. И снова повторяется история и рыбка предлагает ему три желания. Леннарт берет рыбку за хвост, бьет ее об колено и говорит:
- Räägi eesti keeles, räägi eesti keeles! (говори по-эстонски)
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
-Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
-Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
-Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного.
Таможенник:
- Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски...
Водку? С утра? Тёплую? Без закуски? Неее, нееее, ........... НЕ ОТКАЖУСЬ!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, сyка, ты всех достал! Лети молча. Конец связи.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня
внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются…
Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
- Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся...
Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет...что надо двигаться в другую сторону.
Идут два молодых парня,а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет,что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Тест: 1. Если вы добрый поставьте 1 бал если нет 0 2. Если вы умный поставьте 1 бал есои нет 0 3. Если вы красивый поставьте 1 бал если нет 0 Результат: Если вы набрали 0, то вы злобный, тупой урод.
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
Блондинка подходит к мужу:
"Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?"
- "В озере..."
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Телешоу «Блондинкы не тупые». Зал забит блондинками, Ведущая тоже блондинка.
--- Докажем всему миру что мы не тупые.
Все докажееем.Ведущая выбирает первую попавшуюся блондинку и выводит на сцену, где висит доска , на которой написано 2+2.Ведущая
--- Сколько будет?
Блондинка:
--- пять
Ведущая?
--- Дадим ей шанс
Все:
--- Дадим ей шанс
Блондинка:
--- три
Все:
--- Дадим ей еще один шанс
Блондинка:
--- четыре
Все:
--- Дадим ей еще один шанс
Разговор с отцом...
- Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
- А если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на дочь:
Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!
| |
Литературные произведения
