|
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
она: Сходим завтра в кино?
он: У меня девушка есть!!!
она: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
ХХХ: прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
ХХХ: так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ХХХ: ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
1: А пароль какой?
2: Без пароля
1: Не пускает...
2: "Без" с большой буквы
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
она: Я между прочим тоже програмистка!!!
он: На чём пишешь?
она: Не поняла
он: Ну программы на чём пишешь?
она: Ааа... На компьютере!
он: Ниибацца программистка...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
-- Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
ХХХ: "Лишь 300 грамм свинца в висок
ХХХ: Уйти помогут и забыться
ХХХ: Ложаться пальцы на курок
ХХХ: И сердце прекращает биться..."
ХХХ: >_<
ХХХ: 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...
она: У МЕНЯ IQ 143
он: и?
она: Я УМНАЯ!!!
он: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
она:СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
он: ясно.
1: хело
2: привет , пьянь , опять нажралсё??
1: уgу
2: а 4о так долго отвечаешь?
1: кlавап0лiтеlа
2: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
<он> а давай займемся виртом?
<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...
<он> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
<девочка_с_севера> СКОТИНА
он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: :) запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак
ХХХ (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?
YYY (22:36:56 4/06/2007)
я в сети
XXX (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная
YYY (22:37:33 4/06/2007)
натер...
1: kastor, попингуй!
2: Слыш, сам попингуй!
1: От попингуя слышу!
1: я те права админа дал
1: смотри не навороти
2: ЫЫЫ
2: где
1: снял, ну тя нах)
-- Тебя тут одно чудо искало, посмотри там в банлисте
ХХХ: всё нах
ХХХ: надо квартиру убирать
ХХХ: %)
ХХХ: нет сил моих больше
ХХХ: на это смотреть
ХХХ: тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нахуй
Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: ivanova1985@mail.ru.
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
XXX: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
YYY: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
XXX: шпага
YYY: Хорошо, я выбираю пистолет)))
В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
xxx : городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
XXX: а я сдал все зачеты!
YYY: сука
YYY: точнее я хотел сказать, поздравляю
он: Лин!!! Нафиг звонить 52!!! раза? Мобильник навернулся со стола и уполз в соседнюю комнату! Полчаса искал!
она: Я соскучилась :(
-- Сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))
-- А это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
XXX:Я мега будильник сделал =)
XXX: Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
YYY: А баги у него есть?
XXX: Да =( Можно тупо отключить колонки =(
Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?
XXX: Юлька, выключи капс-лок
юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
XXX: Прет, у меня вапрос.. Пачему вы низделаете так что бы про100ые пасетители сайт, магли дабавлять новасть?
YYY: вот поэтому и не делаю
XXX: у меня полетел хард
YYY: опять...
XXX: угу(
YYY: ну, расскажи, что ли, как это было
XXX: blin, russkij poletel
YYY: у тебя там космодром, я смотрю
XXX: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?
XXX: а чего он Избранный??
YYY: патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА
-- Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?
Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается
Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения — PGC 69715, ZWG 379.6, +033) — галактика в созвездии Пегас. "
-- Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран
XXX: Господа
YYY: ?
XXX: тьфу бля, не тот канал =)
1: привет. чо делаешь?
2: наблюдаю альтернативную ветвь эволюции.
1: чо за ветвь?
2: у меня сидит девушка, которая не знает кто такая марта кетро, и лебедев, не знает, что ктулху стал культовым сетевым персонажем, не читала воронежского и гоблина гагу, никогда не слышала про башорг, креведко и упячку, не знает слова лытдыбр и не была на крыльев.net, не знает про дьюти.ру и лепру, впервые слышит про линор горалик. рассказал ей про анимешников и кде прод фряху - смеётся. рассказал про админский бубен - смеётся.
1: блондинко из сельпо?
2: IQ 139. студентка-психиатр из москвы. пишет серьёзную научную работу.
1: офигеть! у мира есть надежда на спасение!
2: неа. она за соседнем компом баш читает. всё остальное в блокнотике записала.
1: ты уничтожил последнего представителя вида!
XXX: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
YYY: o
YYY: 0
YYY: 8
YYY: oo
-- Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос :( Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o
-- Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.
она: как ты относишься к творчеству Микеланджело?
он: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт
XXX: как вам эта фотка?
Горыныч> Прикольно!!!
Горыныч> Прикольно!!!
Горыныч> Прикольно!!!
YYY: радует, что головы пришли к консенсусу )
M@ksim4eg (18:03): Я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
ХХХ: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)
-- Стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"
111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
он: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
она: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
ХХХ: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
УУУ: Запасаешься? ну так ты под пробел запихивай там места больше.
-- Наконец-то! Программа перешла из стадии "Бля! Она не компилируется!" в стадию "Бля! Она не работает!!"
-- Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?!
Занавес.
<NightKid> у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
* NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)
XXX: Вызвал мастера взял ключ от чердака!
XXX: Оказалось ключ не тот
XXX: Пошел в МУПЖКХ
XXX: Там дали три ключа
XXX: Но оказалось что замка на чердаке два!
XXX: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку
XXX: Ко второму замку не один не подошел
XXX: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!
XXX: Его на месте не оказалось!
XXX: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!
XXX: Типа квест прохожу... :-)
XXX: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
YYY: лучше не надо..
XXX: Почему?
YYY: Ты ведь учишься где-то?
XXX: Да..
YYY: Лучше не надо...
XXX: Самарской средней школе
XXX:которая находится в городе Пензе
YYY:требуется учитель Географии
XXX: блин идти не в чем
XXX: так стоп я говорю как девка... давай, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
XXX: Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
YYY: О_о?!?!
XXX: Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
YYY: хD
XXX: Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))
она: у мужиков некрасивое тело
он: Что? Почему это?
она: да че у вас........
она: ничего неть
она: полюбоваться не на что)
он: Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
она: бессполезный орган
он: Мозг - бесполезный орган?
Из аськи:
1: опять на работу опоздал?
2: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
1: зря пиздец чистил, так бы успел )))
У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
-- Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!
будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."
xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений
xxx: а почему у них айпишники одинаковые?
yyy: прикинь чувак, у них ещё и дети общие...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...:-D
| |
Литературные произведения
